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在我的领导下
作者:admin    发布于:2017-06-21 18:16   
摘要:感觉受益匪浅的一篇文章!! 在陪同孩子成长的过程中,认为自己已经很居心很注意了,但其实仍有很多误区。 另外,我也在想,自己为了工作或为了自己轻松一点而把孩子80%以上的时间交给了保姆,我当前会否懊悔?不仅仅是因为文中说“坚决杜绝…”的做法都是阿

感觉受益匪浅的一篇文章!!

在陪同孩子成长的过程中,认为自己已经很居心很注意了,但其实仍有很多误区。

另外,我也在想,自己为了工作或为了自己轻松一点而把孩子80%以上的时间交给了保姆,我当前会否懊悔?不仅仅是因为文中说“坚决杜绝…”的做法都是阿姨很爱做的,更重要的是担忧有些美妙真的是错过了就再也不会回来。

--老锁同窗那句“这个年纪的孩子,一分钟就像一年一样可贵!”真是深深地击中了我!!

 

 

古代家庭早期教导的误区

                                    ------ 林晓昕

致爸爸妈妈的一封信

 

敬爱的小宝宝的家长们:

您好!做为一个早期教育的工作者,做为一个三岁孩子的母亲,我常常检查自己,在孩子人生最重要的头三年,我做对了吗?在我的领导下,她能保持强烈的探索愿望吗,她的专一力有没有被损坏?她的学习能力强吗?碰到艰苦她是退缩不前还是自己找到解决问题的措施?她能始终保持自信、健康的心灵吗?兴许我提的这些问题你们都不在意,有人会问我:你能让我的孩子三岁时背一百首唐诗童谣吗?能让三岁的孩子从1数到1000吗?能让三岁的孩子认几千个汉字吗?诚实告诉大家,不能,我不能。

我还是准妈妈时,也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教育的理论和方法。后来随着对各种不同系统教育实践的逐步了解,对自己孩子的教育实践逐渐开展后,才知道世上的神童不多见,常见的是普普通通的平凡人。大部分所谓的神童都只着重于知识的灌输,这样往往违背了人的内在成长法则,孩子将失去其他方面发展的机会。清华学子用硫酸泼伤狗熊的事件给我们敲响的警钟是:现代的孩子智商都不低,情商的同步培养才干让孩子真正享受到健康、快乐的人生。

    所以现在我只有一个目标:要培养一个人格健全、智商和情商全面发展的孩子。推己及人,我想,每一个一般的家庭所面临的最艰难的义务就是:把孩子培养成一个心理健康的及格的国民。如果大部分家庭可能达成目的,对于整个社会来说,就是件非常了不起的事了。把一个孩子培养成具备刚强的意志、存在独立解决问题的能力,占有良好的人际关系,拥有良好的学习习惯,自信大方、仁慈勇敢、内心快乐,有爱心的人,打下这样的人格基本,进入小学、中学,对于学校里的那些知识性的学习是完整没问题的。

    下面就我自己的领会给大家分享一下现代父母早期教育中涌现的问题和多数父母的误区:

    一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为叱责孩子,违反了孩子的本性,造成他的苦楚,留下心理隐患。

    孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中,儿童受内在性命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时代。有迷恋造成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、轻微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、固执和完善的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

    出身未几连续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻拦,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津乐道。成人千万不要认为不清洁而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。成人要做的就是保障进口的东西绝对干净就行,而且最好能供给不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依附口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食品之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延长成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定水平与口腔敏感期没过好有关。

    和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时穿插出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。心爱的爸爸妈妈千万不要以为孩子自私,非要想方法把他这弊病改掉不可。其实这是在进行物权归属的训练,通过对物品归属权确实认,来认知他与物品的关联。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该懂得这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利度过物权意识敏感期的做法是,在孩子表现特别显明时不要和他较真顺着他即可。这个时光差未几要三四个月(视孩子情形不同而定)。之后寻找到恰当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小友人把玩具分给你玩,你兴奋吗?”当他拍板时再告诉他“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别立刻逼迫孩子。如斯重复几回之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过训练他晓得玩具是属于他的,分给别人玩之后仍是会要得回来,和别人分享大家都快活,这样他就缓缓违心分享了。大部门孩子在三周岁前落后入分享阶段。

注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,而后羞他“你真小气!”这是相对不可以的行为!

注意2:当孩子能分享的时候,把货色分给我们吃,我们必定要接收,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感到是绝望,孩子就会把分享和扫兴接洽在一起而享受不到分享的快乐,渐渐就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现,好比五六岁时有一个崇拜和被崇敬敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利天然地渡过,才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕获孩子的敏感期》,书中有具体的阐述,此书家庭必备家长必读。

二、错把知识灌注当早教,老是用“教”的方法引起孩子的抵牾情绪。

人们常说三岁以前是最主要的时期,这个时期不是让孩子学会多少常识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是终生幸福的源泉。这个时期宠爱孩子,以孩子为核心,让他吃独食,为他包办所有事物,不尊重他,容易地提前地知足他物资的须要,而疏忽他心坎的感触等等,这种重物质满意轻精力滋润的方法,只能培育出一个不健康不独破的孩子。

不要教孩子,只要示范。对不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚接触之初也不理解,我阅历了整整两年,通过大批的察看和实际才清楚孩子真的不是“教”出来的。举个例子:当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。如果一边教还一边责备,那更是折磨孩子。我们只要模拟孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

手指机动的孩子大概18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让她缓和:什么事,妈妈干吗口气这么不好?只要镇静地告诉孩子:“两只鞋交流一下”。这是把正确的做法告诉他,这样就行了,不要去“教:这是左边,那是右边(孩子大脑很简略,接受正确的指令就行了,太庞杂他接受不了。)”据我的教训,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展现,之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打搅他,不要在他发生一点点毛病的时候呶呶不休地提醒“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应该做的是耐心肠等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服伟大的心理障碍,控制技能保持身体均衡,学步车不需要这么“麻烦”,微微松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以战胜心理阻碍适应自已学走路这个辛劳的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个情理。

另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得破费很长时间让宝宝学习全部脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。许多白叟常常很自得“我的孙子不必爬,直接走路,真利弊!”他们不知道,人类一定要经由匍匐发育才健康。没有爬行的孩子,身体和谐性不好,影响生活和活动。前庭神经发育不良,影响未来的浏览、写作,也会妨碍语言的发展。

四、准确处置孩子的哭闹情绪,是树立良好性情的开始。

喜、怒、哀、乐、害怕等都是老禀赋于人类的畸形的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常认为很烦。

孩子的哭泣需要我们耐烦去感想,而不是一味地对孩子说 “不要哭,不要哭”,这长短常大的过错。哭是他内心抵触和抵触的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摩着他的后背第一句话说“哦,法宝,妈妈知道......(方才产生的什么事),你异常难过,妈妈理解你”“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗”,这是共情,表现我们理解他,接受他的悲伤是调剂他的情绪的开始。

    第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去后果更好。如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小搭档去了。(这个办法我屡试不爽,无比奏效,别人常笑我,究竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方式不是哄,是共情发生的效果。)

 我们在养育小男孩时最常常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情感时,常常被成人禁止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何开释,爱好也不懂表白,所以让丈夫说声爱你有多灾,信任良多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无奈与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品德。请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子将来婚姻生涯可能因而可怜福,您还会禁止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩呜咽不是丢面子的事!

多少个月的婴儿一旦哭泣我们常常口中应叨着“来啦来啦”就兵临城下地冲从前,这样不好,孩子会养成节制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”;一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用让步的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口吻说:“好,当初不要,我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子感到他可以用哭闹把持大人,可以为所欲为。

许多时候教育方法的实行要擅长视察总结,而不是一以概之。

五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人,因为袭击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的景象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,摸索的范畴当然会包含别人的身材,于是呈现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻打行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确抒发自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替换。他可能只是表达“你闪开别挡着我”“你不要弄我的东西”,然而话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子重大缺少保险感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他持续出现攻击行为,安静地分开。同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充足的抚慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要沉着,不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体触犯来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品格有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺侮。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么处所不好让别人不喜欢,这样会形成胆小脆弱的性格。正确的做法是,接受对方家长的报歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以依据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深档次地探索他打人的起因(是不是有家庭暴力等),打消本源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并反复那些能产生有趣、刺激成果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为效果变得毫无意思,他做作就废弃了。

六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就召唤孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行动。不要让孩子在客人眼前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的留神力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭受宏大打击,不能很好地施展自己应有的内在的才能。

“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们厌恶的一句问话,这句一定排名榜首。请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你愿意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责怪他没有礼貌呢?

我们应当:蹲下身子,目光与孩子的眼光坚持平行,自我先容之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),十分愉快意识你,能够告知我你的名字吗?”而且记住第一次会晤千万不要随便触碰孩子,这是一个成年人应有的涵养!如果有人这样对你的孩子,千万不要由于面子,甚至帮着别人挖苦本人的孩子:“对,他就是不爱谈话!”“怎么这么不礼貌,快答复叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子时常被父母置于这样不开心的地步,你要让他外向生动是很难的。所以常常有家长反映说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊敬,他的表示才会内外如一。

爸爸妈妈你乐意别人讥笑你吗?不乐意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说:“我爸爸不穿衣服洗澡!”,一家人在大笑之后又成心问这孩子“你是衣着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?很多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随意戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我经常绝不客气地予以谢绝:对不起,我的孩子不爱好开这种玩笑。在孩子跟体面之间,咱们理当抉择孩子。

七、我们常常人不知鬼不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比方很多妈妈常常在客人面前说,“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你冀望他成为这样的人。他会朝着你盼望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力气是巨大的。如果假装偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我大胆?是吗?嗯,我来日还会更英勇的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是踊跃的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。

不要威逼孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的胆怯。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请宁静,妈妈爱你!”其它让孩子觉得一切外部事物会损害他的话都不能说。

特殊强调:坚定杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来注射了。”“快睡,大灰狼来了。”假如你不这样要挟你的孩子,他外出时就会落落慷慨、活跃豁达、健康自负。

注意:千万不要和孩子开歹意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子阔别他,这种玩笑话非常恶劣,对孩子的平安感的构建极为不利。

八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自诞生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音尺度的母语。重要抚育者与婴儿对话时要用夸大的口形、清楚的声音、迟缓的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话,否则到了四五岁时依然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?挥霍时间、精神、神经信息贮存区。

许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的成果。为了让孩子尽快把握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交换时就应该采取人称代词,以便孩子模仿。应该多说:“我倒水给你喝,”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说:“宝宝的”成人应该随着说“是的,是你的。”当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。

九、不要对孩子说“听话”,让孩子高兴地遵照规则,将规矩内化到心中,成为他毕生遵守的信心。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为标准,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人生成不守规则吗?是我们教育过程中不谈规则吗?确定不是。跟着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文化本来有这么大的间隔。只有没人监督,我们就犯规,还心存幸运“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方发达国度大局部人信奉上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无前提退货是通行做法。而我们从小被别人监视着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提示不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子素来就没有机遇自行断定,在自我成长的进程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线,实在就是遵守规则的开端,我们要宽容地看待,提醒他“你忘了什么?”,而不是批驳他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子构成压力,有斥责的意思。)

同时,我们应该充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地服从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。内化的规则将随同孩子毕生,而且非常愉快非常轻易地遵守这个内化的规则。

十、如何处理孩子在来往过程中掠夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个准则,谁的玩具谁就有决议权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继承玩还是离开,其他宝宝必需等候。通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用温和的口气说:“我们要学会期待!”也可以转移孩子的注意力,用其余玩具吸引他临时离开。孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是吝啬”、“小气包”等等。一直地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子明白他对自己的物品领有自主权,之后才谈得上分享。如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就象征着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是同一的。正常在三岁之后,孩子懂得到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着造就孩子的铁面无私的品质。

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